爱的误区读后感（专业20篇）

通过写读后感，我们可以将自己的思考和观察与书中的内容相结合，形成独特的见解和观点。以下是一些经典的读后感范文，希望对大家写读后感有所启发。

《爱的误区》读后感

这本书给我留下了很深刻的印象，因为我知道虽然身处法制社会，但在法律和道德的约束之外，还存在着暗规则和潜规则。在我们这些尚未踏入社会的学生眼里，潜规则多代表不公平，是一种自己无能为力却不是不好的存在。但是就是这种潜规则游戏，毕竟不是理想国。可是有一点毋庸置疑，我们每个人或多或少都享受过潜规则的惠处。通过品读这本《你的误区》，我对公平和潜规则有了重新清晰的认识。

作者在书中写到“倘若世界富有如此的组织性，以至于一切都公平，没有任何生物能够生存一天。乌鸦禁止吃蠕虫，每个人的利益都不得不照顾到。”这是我们正视公平的第一步。我们所接受的教育是给我们公平的希望，让我们能看到公平的一面。我们强调公正，我们强调平等，我们强调民主，但是一代又一代人是否真的感受到了所谓的完全公平呢？公正不存在，我从未存在，也永远不会存在。我们以教育为例，相信有无数人相信知识能够改变命运，古有科举考试，现有中考、高考、公务员考试、研究生考试……从古至今权势的力量都可以轻而易举地改变一场考试的结果。我相信大多数人会说考试已经是最高效地排除不公正的考验和方法。好，那我们就换一种思路。同样是接受教育，接受参加考试。同样只是凭借自己的力量，广大农村孩子，受希望工程救助的孩子，生长在偏远山区的孩子拿什么跟北上广等大城市含着金钥匙的孩子们比拼呢？贫苦家庭的孩子只有干不完的农活，有弟弟妹妹照顾，相对上大学而言，对他们和对他们的家庭而言最重要的是生计。他们的理想通常会被现实所打破。而城市里的小皇帝、小公主们呢？一个孩子背后有父母，有爷爷奶奶，有姥姥姥爷，没有人舍不得让他们受一点点苦。对城市的小孩而言，或许很难想象到九年义务教育对很多人而言是一件梦寐以求的事情。那么，这样所谓能改变命运的考试，公平了吗？同样，我记得有个老师在课堂上说，在他年轻的时候，高等教育并未完全普及，可远的学校少之又少。毕业后的去向是听从国家的安排，国家把你分配到哪去就到哪去，现在我们在选择大学时的确有很多选择，但是增加的是同辈的竞争。毕业后一份工作有几百人、几千人或是更多的人在和你竞争。到底哪种算是公平呢？公平其实从未存在。

公正只是一种神话似的理念存在，世界以及其中的人们每天都不公平地存在着。你能选择快乐或不快乐，但这和你所意识的公平截然无关。我们在竞争中失去机会，责怪水平相当或者根本不如自己的对手利用了潜规则才能取胜。我们愤怒，我们不满，可是，自我挫折的行为并非对公平的渴望，而非事事公平，缺乏公正的现实导致的结婚，非公正是一种常态，潜规则更是一种常态。

我们的认识中存在种种误区，以积极乐观的心态面对生活，以热情饱满的态度与人交流，我们一定会活得更加精彩！

你的误区读后感

很多女生都有这样的造型习惯，在使用完吹风机吹干头发后，马上用直发板或者电卷棒对头发进行造型，殊不知这样会对头发造型双倍的伤害，建议想要用卷发棒营造出自然卷度的女生们，可以在头发湿润的时候，将湿发编成麻花辫再用吹风机吹干，这样松开麻花辫之后就会得到一头自然蓬松的波浪卷发，时尚又不伤发质。或者在睡前用水打湿头发，再上上海绵卷发棒，第二天早上起来松开，头发就会呈现自然的卷度了，而且早上也不用花太多时间打理。

在发丝湿润的时候梳理头发。

如果洗完头发之后马上进行梳理，会让头发变得更加脆弱，分叉和毛躁的问题也更容易找上门，平时洗完头发之后应该先涂抹免洗护发素，之后再用梳子轻柔梳理发丝，既能够将打结发丝梳理顺畅又不会伤害发丝。

一款扎发应万变。

将头发全部或部分扎起的造型，比如马尾或是盘发，会因为经常让发丝局部过于紧张，而拉扯毛囊和发丝导致发根变得脆弱受损，还会产生脱发等等问题，所以我们日常最好变换多一些的发型，披肩发让每根发丝都呈现放松状态，也可以作为代替扎发的不错选择。

爱的读后感

今天，我读《至死不渝的爱》这篇文章，我深受感动。

这篇文章讲了在网络中传播很广的两则故事。第一篇讲的是一位母亲在震灾时，被垮塌下来的房子压死了,但是临终之前还用尽最后一口气保护自己的孩子，这才使的那个孩子毫发未伤。她死前给孩子写了一封信，希望孩子能看到。另一则讲的是一名年轻的妈妈在废墟中，把自己的女儿护在怀中，不让她受伤。但是那名年轻的妈妈在临终前想的还是孩子，为了不让孩子饿着，死前还给那名女婴喂奶。

这两个故事都是讲两位母亲用尽最后一口力气，保护她们的孩子，她们都爱自己的孩子，却用不同的方式、方法去爱自己的孩子，即使把自己的生命都搭进去，也不埋怨或后悔。

第一篇的故事里的妈妈她给孩子写的信其实是这样的﹕“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”从“亲爱的宝贝”这句话中，我能体会到这位妈妈是有多爱自己的孩子。直到死前都有可能想着﹕“孩子，妈妈非常的爱你，为了妈妈的爱，你一定要坚强的活下去。”这位妈妈写的那封信就是想让孩子知道自己是爱孩子的，她不希望自己的孩子憎恨自己抛下他，自己一个人走了。这是多么伟大的母爱啊！

是的，这是奇迹，是母亲用爱创造的奇迹。也只有至死不渝的爱才能创造这样的奇迹。我们每个人都有一个爱自己的父母，趁现在，父母还没离自己而去，好好的孝顺自己的父母吧。

你的误区读后感

我们中国人中有很多所谓的“爱国者”，他们往往非常忌讳别人说我们中国的不好，谁说都不行。美国人说我们不好，是种族歧视，中国人说中国人不好，是汉奸。

其实，说一个国家落后，说一个民族有缺点，这只是一种观点而已。作为听者，应该冷静地去分析这观点的合理或者不合理，而不是一下跳过观点，切入言者的动机，搞成人身攻击。

仔细分析这些“爱国者”们的心态，我发现，在他们听到别人说到我们中国不好时，之所以气急败坏，是因为他们受到了实实在在的伤害：个人尊严受到了伤害。

换言之，这种所谓的“爱国者”，是把自己个人的尊严，完全地建立在国家的荣誉上面。所以，当国家的名誉受损失时，他们自己便觉得脸上无光了。正如鲁迅先生说的，“中国人向来没有个人的‘自大’，而只有集体的自大”。

为什么我们中国有这么多人缺乏个人的尊严，却又同时那么顾及集体的尊严呢？

我的答案是，缺乏个人的尊严，是个性受了压抑的缘故；而过分地顾及集体的尊严，则是人在个性被压抑后所作的心理补偿。

看看我们的传统文化和习俗，压抑个性的东西实在太多。

中国人讲了两千年的“君臣父子”，最后到了共产主义时代，又讲究阶级斗争，这都是完全排除人的个性后的对人做的简单分类，把每个人都定位在一个特定的社会位置上。于是人，都不再属于自己，而是属于他人，或集体。

比如，你是张三，但你更是一个君主的臣子，你有你的想法，但更重要的你的想法符不符合君主的意志。你是李四，但你更是个父亲的儿子，你有的的宏图，但“父母在，不远行”，所以你更应该自在家做个好儿子。皇帝要砍你的头了，那是恩典，你一定还要谢恩；父母打伤了你，你还得把那切肤之疼痛幻想成“爱”。你想有知识吗？对不起，“革命”需要你去乡下去挑大粪。于是我们中国人的个性，就是这样被压抑下去了。

我们想做什么的时候，有激情，有冲动的时候，都被别人的（君王，父母，等等）的意志给压下去了。中国人在家里，一切听从家里人的安排，在外，一切听从党的安排（或者朝廷的，皇上的）。这样导致的结果，使好多中国人的精神面貌就被“磨练”得只剩下驯服的奴性的特征，而绝没有自信和自尊。

受了压抑，就要找机会宣泄，找机会爆发，然而，我们中国人并没有对压抑我们的那些人和思想反抗，或宣泄或爆发。为什么？因为中国文化在压抑人的同时又给了人麻醉剂，使中国人的受压抑变成有条件的。这些条件就是集体的荣誉：如家庭的名誉，国家的荣誉，民族的尊严，等等。所以被皇上砍了了头，被父母教训和体罚，都不是白白的付出。中国人的牺牲自己的尊严，换来的是“集体的荣誉”，“国家的民族的荣誉”。于是，中国人局渐渐地把自我牺牲看成是理所当然的了。

当人不自觉地把个人的尊严需要和建立在国家的尊严上时，他们就变得对自己残酷起来，对“代表”国家“尊严”的统治者宽容起来，而对那些“攻击”国家民族的，“攻击”传统文化的，甚至对残酷的统治者反抗的人也痛恨起来。不是么？看看中国历史（尤其是晚清历史），洋人杀一个中国人叫杀人，中国皇帝杀了千万中国人却是恩典。大使馆被炸，死了几个共产党官吏举国上下痛斥美国，而中国地方上因人为事故，自然灾害死了千百人却更本没人知道。

再看看西方。比较中国文化而言，西方文化更讲究尊重个体，个性自由。所以普遍的来说，西方人比中国人更具本个体的自信。从个体上比较，西方人多为我行我素，而中国人则多为瞻前顾后。

为什么好多出了国门的中国人那么具备狂热的“爱国热情”，就是因为在有充分的个体自信的西方人面前，好多中国人的个体自信被对照得所剩无几了，于是他们就死死地抓住“民族”和“国家”这样的救命草不放。

然后是恶性循环：在越是压抑个性的的民族和团体中，个体越是显得渺小，越是渺小的个体又越寄希望于集体的强大，从而个体也就越来越愿意牺牲自己的意志而顺从集体的利益，并在不知不觉中，在潜意识层和意识层中习惯了把失掉了的个人尊严从国家和民族那里去找回，以得到心理平衡。

这就是“爱国者”的心理状态。这是一种虚假的爱国，一种实在的自卑。

我以为，恰恰是那些敢于说自己不好的人，敢于正视自己和自己的民族的弱点的人，才是自信的人。我的希望是，更多的中国人能够渐渐地把个体概念更多地和团体的概念分开，把自信建立在自己个人的努力上，而不是把个人的荣辱完全依赖于“国家”，“民族”等大而空的概念上。

记得有一个网上“奋青”曾说：我做梦都盼着那一天，我走在东京街上，胸前贴着“中国人”三个大字，引来满街的崇敬。而我觉得，我们是不是更应该这样想，不管走到哪里，不管中国这个国家是强还是弱，是贫还是富，我们都应该自信和骄傲的道出我们自己的国籍和自己的名字，让别人为我们的这个个体的个性，而不是，或仅仅是我们的国籍而尊重我们。

爱国主义有两种，你是哪一种？

在爱国之前请阅读《乌合之众》。

你是否有公车焦虑？

你的误区读后感

真相：水果吃太多易胃寒、胃痛。专家指出，每天食用水果在200克左右为宜。大部分水果的膳食纤维含量较高，吃太多会引起胃痛、腹胀。此外，胃肠虚寒的老人不可多吃柑橘；胃肠不好或便秘的人应少吃柿子。有些人吃了菠萝会诱发过敏，胃肠病和凝血功能障碍者不吃为好。香蕉含糖量较多，血糖高者和肾功能不全者要少吃。

误区二、防农药得削果皮。

真相：削掉果皮太可惜。因为水果皮和其皮下部分往往是营养最丰富的部分，扔掉未免可惜。事实上，大家不用过分担心果皮上的农药残留。我国已明确禁止在果蔬等直接入口食品中使用高毒农药，而且大部分水果在采后数日甚至数月后才被食用，农药基本已经分解。吃水果前可以反复冲洗，或在淘米水里浸泡一会儿，祛除其表面残留物质。

误区三、水果当饭，养颜美容。

真相：水果当饭不利健康。专家介绍，水果中蛋白质、脂肪以及钙、铁等含量较少，长期拿水果当饭，必定造成蛋白质、脂类等摄入不足，造成营养不良和贫血。

误区四、水果能代替蔬菜。

真相：水果无法代替蔬菜。虽然水果与蔬菜的营养很相似，但水果不能代替蔬菜。如白菜、菠菜的维生素c含量，要比苹果、桃、梨等高出10倍左右。可如果想满足人体一日的维生素c推荐量，则要吃5公斤富士苹果。

误区五、“洋水果”更营养。

真相：本地水果好吃又营养。“洋水果”运输、包装、储存费用高，售价也高。为了卖相好看，这类水果可能会用保鲜剂处理，或在表面打蜡，保持外表光鲜亮丽，但营养成分还是会在运输中逐渐损失。因此，水果最好吃本地、应季的。

《爱的误区》读后感

今天，我读完了赵静写的”超级无敌的爱“，书里的人物蔡波波为了完成老师布置的调查任务，把爸爸妈妈的不节约用水的习惯都记录下来，她先去调查妈妈的习惯再去调查妈妈的习惯。第二天同学们说她是为了表现自己，她不能这样出卖爸爸妈妈，还说她”大义灭亲“。

蔡波波没想到会这样，她的心都快要碎了。

一大早她妈妈就兴高采烈的跑进卫生间，把水放得哗哗响，还问蔡波波她漂亮不漂亮。蔡波波不理她，觉得自己像妈妈手中的木偶人。后来她妈妈的朋友梅阿姨来了，她的儿子只有四岁多，蔡波波的妈妈叫蔡波波和小弟弟玩去，自己跟梅阿姨说话，梅阿姨说：”哇，现在蔡波波都长这么大了，我记得上次她一岁多的时候我去抱她，她还在我身上撒了泡尿呢！“然后大家都笑起来，只有蔡波波没笑。

后来梅阿姨才意识到她说的那句话让蔡波波出丑，就赶紧换了上话题。

梅阿姨说：”呵呵，一转眼都长这么大了，真懂事，好乖巧啊。“后来梅阿姨走了…。

我从这本书中知道了很多，如：不能为了表现自己而去出卖别人；要学会关爱别人。

爱的读后感

有些爱，当初你爱上的只是自已想像以为的对方，以为对方会是自已以为的哪个样子，待到时日慢慢远去，岁月慢慢浸蚀掉自已耐性忍性的时候，对方在你心里，在你眼里就开始变成所谓的负累和所谓的“无所谓”。其实只要认真的思考一下，这些都不是不无理由的，素不相识的两个人，从不同的生长环境、不同的教育背景、不同的朋友圈子不同的生活习惯还有不同的社会经历突然一下子组合在一起，成为朝夕相见的一家人。之初因为好奇因为新鲜因为爱，对方在你眼里心里都是完美无缺贵若珍宝的宝贝。待到激情慢慢褪去，双方各自开始显露本性的时候，你终于发现，你爱的，其实只是你自已，你以为你会找到和你一模一样的伴侣，谁曾想到，她仍然保留了她本应有的性格，爱好，习惯……于是，摩擦问题矛盾应运而生，你开始不再爱—————那个没有变成你想要的爱人！

说他不自私吗？好像又没有理由说服自已，说他自私吗？好像又没有道理。人人都有追求爱情的权利，哪怕是自私到极致的哪个人！只是，站在公平公正的立场，不免为之感怀！

爱—————是理解，是包容，是接纳，是爱哪个有着完整的个性、人格、朋友圈子，有着独立性格的哪个人，你愿意接受他的一切好的，不好的，正确的，错误的东西，因为爱，你愿意去帮助他改变得更好，你愿意去和他一起分担他所有的忧愁苦闷，你愿意接受他不同于你的爱好习惯。同时，你也愿意把一切开心的快乐的烦恼的事情和他一同分享。

爱，如果远离了分享，双方各自怀着心事，没有沟通达不成共识，那出现问题也只待时间的长短而已。

当双方不沟通不体谅对方的时候，心里还能装得下爱吗？

当你看对方都“不顺眼”的时候，你心里还有爱吗？

当你看另外的人开始有感觉的时候，家里的，你还爱吗？

当你不愿意回家的时候，家里的，你还爱吗？

所以呀，相爱有风险，要爱，需谨慎！

那些正在爱的，想要爱的，打算爱的，要想好耶！

你的误区读后感

美国高级精神病理学家戴埃博士所著的《你的误区》，依据心理询诊实践和理论积累的第一手资料，在选择生活的态度和方法上，为我们提供了一个新的思维角度。戴埃把人们日常生活中所暴露的各种性格（如自暴自弃、崇拜、依赖）与情绪（如悔恨、忧虑、抱怨）进行逐条分析，找出了他们共同的基础——虚度人生的惰性，进而提出了根除个性癖病的疗法，他将那些不健康的"自我挫败情感和行为"归结为束缚人生、导致失误的区域，提出了心理上的"误区"概念。比如由自我摒弃心理产生的消极自卑、寻求赞许、悔恨内疚；因惧怕未知而导致的自我限制误区；回避新事物、僵化偏见、害怕失败、"尽善尽美"心理，这些误区，几乎人人都有，它制造了一个个封闭的自我，阻遏人们投身丰富多彩的生活。但是，戴埃博士认为：人们的"精神健康是一种自然状态"，所以摆脱误区，走向生活"是每个人力所能及的"。关键是你敢于正视生活，对自己的情感和现状"负起责任"，这样，就可以实现你所作出的任何选择。"而这种选择从目标转化为事实的重要步骤，就是"从现在做起"。上述两个中心主题向读者昭示了"活着，就要生活"的要旨。

戴埃竭力倡导一种积极的人生态度：主宰命运，发展自我，冲破习俗，探索未知，它们从总体上论证了一个问题，你要参与社会工作与生活，就必须从封闭的自我走向开放的自我，建立和强化主体意识，完整地说，这种主体意识包含了两方面的内容：在整体上，坚信人是推动社会发展的唯一动力；对个体而言，这种动力的标志是个人品质和自我价值的充分发展和兑现。现代人日臻完美的个性，是由独立、独思、独创的心理素质和自尊、自信、自强的性格特征铸成的，它既是实现自我价值的原动力、又是自我价值的一部分。怎样才能塑造这种健全的个性呢？戴埃指出：一个普通人要主宰自己的命运，"首先要培养一种新的思维方式"。第一，以发展自我为动力，永远谋求自强。生命的唯一标志是生长、发展，这一标准也同样适用于人的精神世界。人的生活动力不能仅限于"弥补不足的被动需要"，而应当是"渴望发展的迫切愿望，因为无论是弥补遗憾的过去还是满足平庸的现在，都难以驱逐"生活失落感"，只有选择发展，你才能完全"支配现时生活的每一时刻"，这种支配力就是主宰命运的神奇力量。

达尔文曾经在生物进化范畴论述这种支配力的不寻常意义。他说，生物个体遇到灾变时，可以有两种反应。一种，被灾难吓到，使本来具有的应变能力也不能动用，从而处于病态的瘫痪。另一种，被大祸所激愤，动用全部主观支配力量，使之处于极端亢奋状态来应付灾变。例如：兔子突然发现狼向自己扑来时，可以吓昏在地，被吞吃掉；也可以拼命地以异乎寻常的速度和耐力逃跑了。前者在生存竞争中，不可避免地被自然淘汰了；后者，逐步改造自己，使之具备更强的适应性和应变能力，从而得到发展。

戴埃博士提出思维方式的第二特点——无须追逐别人的赞许，保持充分自信。赞许本身无损于精神健康，但当"寻求赞许"的希望变为一种心理需要。并被定作行为追逐目标时，它变沦为了误区。这条分界线的两边，是思维迥异的两种人。误区内的属于"外界控制型"，这种思维"着眼于他人"，惯于用外在因素解释自己的生活和情感结果。左右自己的行为标准，它总是奢望"依赖别人提高‘自我价值’"，或是"强求别人的言行符合"自己的旨意，把自我价值的实现捆系在别人赏赐的赞许上，一旦外界停止施舍赞许，便觉得自己一文不值了。结论是："越是需要得到恭维，就越有可能受到别人的支配，"他永远不可能去开创自己的生活，只能依赖外界金钱、家产等物质，去工作或谋取生存。

与"外界控制型"相对的，是"内在控制型"思维。它充分相信人的内在力量，始终追求"内心安全感"；相信自己能够在不具备外在条件下，也会处理好任何事情。这些人的"自我价值来自内心世界"，认为它是"幸福和自制力的顾问"，具有固定的常值，"不论你迄今为止成就如何"，"你都有一定价值。任何外部成就和他人评价都不等于自我价值，任何局部的成败也不等于自我价值的高低。关键是看你能否运用人格力量不断塑造"新我"形象。这种明确的价值观使他们把外界财产、地位、名誉，仅视为"生活中令人愉快、但可有可无的附属物，而将精力倾注于积极的生活和充实的内心。"。

那么，怎样衡量你的生活充实与否呢？戴埃博士在"探索未来"中提出一个问题：你只要计算一下已经走过的岁月，然后向自己发问："你是真正生活了一万多天，还是仅仅生活了一天，重复了一万余次？"倘若你意识到消逝的生活中，刻板的"重复"多于"真正生活"的天数，你就必须冲旧框框的束缚，从眼前的哪个时刻开始，重新设计和安排每一个"今天"，你就应该下决心走出你的'误区，挣脱依赖他人的惰性心理，按照自己的愿望编织自己的生活。

《你的误区》自1976年在美国问世时，一下子就轰动了西方心理学界。自1977年至今的二十多年间，这本有关普通人的心理、性格的书，各类不同的出版社已经连续多次再版重印，成为破纪录的畅销书。当然，书中的某些例证和观点未必正确，对价值观的阐述也不尽完善。但是，戴埃博士对人生问题的心理分析，以及用第二人称坦率友好的对知心朋友般的"促膝相谈"，对启迪读者的睿智，还是有积极意义的。

你的误区读后感

美国心理学家韦恩·戴尔所着的《你的误区》是美国亚马逊的高评畅销书。开篇是一个小故事：演讲者想要向一群酗酒者证明酒精的危害。他拿出两杯装有清澈液体的杯子，一杯是清水、一杯是纯酒。他把一只小虫放入清水杯，小虫游来游去；再把小虫放入纯酒杯，小虫在众目睽睽下死了。演讲者问酗酒者对这件事的看法，酗酒者回应说：“我觉得它的意思是，如果你喝了酒，体内就绝不会有小虫。”作者认为每个人都有“小虫”，就是基于你的价值观、看法、偏见和个人史，你只会听到和感受到你想接收的信息。这本书就是教人摒弃“小虫”的。

首先是自我价值感。自我价值不能由别人来认定：你是有价值的，因为你认定自己有价值。靠别人来认定的价值是别人的价值。自卑曾一度很困扰我，直到现在我还在努力训练自己增强自信。而且自我价值感过低是没办法正常地爱别人的。首先要爱自己，觉得自己是重要的，有价值，而且美好的。一旦认定自己很好，就不必借助要求别人的行为符合你的意思，来加强自我价值。这个误区在很多家庭教育中都存在，很多缺乏自我价值感的父母要求孩子努力上进只是为了弥补自己当年的某些遗憾。

其次是不需要他人的认可。个人根据自己的良知和所处文化的适用法律决定自己的行为，而不是由他人命令指示应该如何做。你所做的每一件事绝不可能得到每个人的认可，但如果你自认为有价值，即使没有得到认可，也不会感到沮丧。别人的不认可只是人生的自然结果。——这点我是认同的。

但作者看来这是教育失败的产物，学生被训练成为为达到所定标准而做事，从而害怕自行思考，照别人的期望去做容易得多，也安全得多。——这点我并不认同。学校只解决基础只是体系构建的问题，其它的事，学校不交，也没义务教。把一切归因于教育体系就如同一个成年人把一切归因于自己的原生家庭一样。

叔本华说：人幸福的本质，在于自己的“体格”。体格包括健康、人格、能力、亲人。人最大的悲哀是不在自身的本质中去寻找幸福，而在“别人看待他是什么”中寻找幸福。共勉。

爱的误区作文

有一句古话说得好，“从来富贵多淑女，自古纨绔少伟男”。自古以来，“穷养男孩富养女”就是中国人养儿育女的“金科玉律”。

我一直也是信奉这样的培养孩子的方式。恶劣的环境可以磨练男孩子的意志，使男孩子变得更加坚强，将来才可以委以重任，为自己的生活撑起一片天。而优越的生活环境，良好的生活条件可以使女孩子成长得有内涵、有礼貌、有韵味，具备淑女的气质。

以前跟朋友聊天也曾聊起过这个话题。男孩子将来是要独当一面的，不管是在社会还是在家庭中。如果一个男孩子从小过着衣食无忧的生活，饭来张口、衣来伸手，自己不能独立地去做某件事情，经受不起一点点的苦难和折磨，那他将来靠什么立足社会？所以，有男孩的家长要有所准备，从小培养男孩的独立自主能力，为将来成长为男子汉打下坚实的基础。

如果是女孩子呢？那就要娇惯着养。这里所说的`娇惯，也不是说要娇生惯养，是指为女儿提供一个良好的生活和学习环境。在物质和精神生活中，尽自己所能为孩子提供必不可少的给养。就像一个同事说的，陪女儿去超市买东西，尽量买的花样多一些，每一次都去尝试一些新鲜的东西，不然将来啊，男孩子一块蛋糕就给哄走了。当然这只是玩笑话。

昨天恰好看到一篇文章，又让我想起了这个话题。

愕然！一个年仅19岁的花季女孩，在别人看来艳羡不已的家庭中成长，她本应成为天之骄子，成为一位各方面都成绩斐然的公主。然而，就是这张信用卡，就是这些花不完的钱，让女孩失去了自我。女孩的家长应该负主要责任。女孩的父亲不差钱，这本无可厚非，他的误区在于，认为钱是万能的，什么都可以用钱去弥补。由于整天忙于生意，很少有时间陪伴女儿，就用金钱来骄纵女儿，弥补自己内心的愧疚。致使女儿走上了迷途，且越走越远，最后酿成了悲剧。

做家长的都希望自己的孩子幸福。在孩子成长的道路上，一定要多关心孩子，多花时间陪陪孩子，多了解孩子的感受，不要一味的用金钱去弥补自己爱的缺失。在培养孩子的问题上，慎之！

爱的读后感

张爱玲的散文《爱》短小精悍、洗尽铅华、脍炙人口，不是传奇，胜似传奇，让人叹为观止，堪称最美爱情悲剧。

开头一段，仅为四字，故事性极强，引人入胜。“这是真的”，其真实感不仅体现在对比技巧的真实，还体现在回忆的真实感和叙事的真实性。

为何提及“小康之家”，无论富贵之家还是贫穷之家，都不大可能被拐卖，小康之家之说，表明故事的真实性，也反映出事物的普遍性。“生得美”写出了女子的绝世之美，用“闭月羞花、沉鱼落雁”则落入俗套，“生得美”说明了一生下来就是美人胚子，无需任何修饰，纯属“清水出芙蓉，天然去雕饰”，这跟潮汕方言“生好”有异曲同工之妙，所以，赞人“女大十八变”并非好话，有之前很丑或者整容之嫌。“被亲眷拐了”，深深的凄美之感便升腾而起，因为美的东西有价值，一旦有价值的'东西被毁灭，那就是悲剧。这里先是“月白”，其实为凄景、凄物，再是“各自走开了”，意味着唯一的幸福瞬间幻灭，到了“就这样就完了”，让人感觉到美好的事物或快乐的时光总是短暂的。

接踵而至的是无尽的苦难，痛苦又漫长，刚好印证了“长的是磨难，短的是人生”，与美好甜蜜形成强烈的对比，让女子刻骨铭心，“老了的时候她还记得从前那一回事”，从前那最温柔最触及灵魂深处的人和物，以至于“常常说起”“在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那年青人”，让人怜惜不已、感慨万分。

爱，要怎么说出口？“噢，你也在这里吗？”是“我爱你”的张氏语言，含蓄美，非常符合中国人的审美观。而“说了一声”和“问一声”，看似相似，其实略有不同，前者更倾向于明知故问，脉脉含情。后者，已然是冷冷的陈述，或者是热烈之后的凄怆。

“春天的晚上”和“后门口的桃树下”，看似简单，实为化用“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”于无形，营造出美好、朦胧的爱情氛围。

“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里”意境雄浑辽阔，与微信登录界面神似，时空感强烈，存在着巨大的张力美，比起陈子昂的“前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下”有过之而无不及。

《爱》从绚烂始，以平淡终，凄美至极，有如一颗璀璨明珠，集爱情、时空、人性等永恒主题于方寸之间，今昔感强烈，物是人非，葱绿配桃红的苍凉，闪烁在浩瀚散文之中，让人爱不释手。

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爱的读后感

刚上高三，《与爱同行》这本书就跟平时的书籍一样被发了下来。我本来以为这本书并没有什么特别平时看看就行，翻了几页后，里面那些感人肺腑的故事，让我继续看了下去。当我看完它时，才真正感慨爱原来无处不在，爱原来一直陪伴着我。

这本书里所讲的每一个故事都是真实无欺，每一个主人公都是满怀着爱，去帮助、去报答、去关心，这些爱是无尽的，无法用语言描述的。这些爱值得我们所敬仰。

爱没有高低贵贱之分，有的爱只是昙花一现，有的爱可能是一生一世，有的爱只是默默;有的爱可能是清晰可见;有的爱只是虚渺，有的爱可能是大无边的......

有些爱是素不相识的两个人，从不同的生长环境、不同的教育背景、不同的生活习惯还有不同的社会，但一方有难，另一方就无微不至的关怀，这些都是无需理由的。

是理解，是包容，是接纳，因为有爱，你愿意去理解包容他，你愿意去关心他，你愿意去帮助他改变得更好。

爱的方式多样，那就要看我们如何去传递。被爱的人如春，有爱的人如夏。

有一次，我乘公交车回家，车上有很多人，很挤，但我却抢到了一个坐位(我心里暗自高兴着)。我拿出mp3，听着音乐，好像周围什么事都与我无关。忽然，一个急刹车，车子狠狠地抖动了一下，使我的脑袋撞到了前一个车背上，这才使我注意到在我旁边站着一个抱着孩子的妇女，刚才那个急刹车使她差一点滑倒，我的心中产生一个念头：把这个位子让给这位妇女。但是，这车上这么挤，站着可不是很难受吗?忽然又一个急刹车，这位阿姨抱着孩子扑在我身上。我毅然决定了，摘下mp3，站起身来，对那位阿姨说：“阿姨，您到我这儿来坐吧。”阿姨高兴的答谢着，脸上溢出了幸福的表情。而我呢，虽然站着很不舒服，拉着扶手，手很软，但是我的心里有一种说不出的高兴，久久没能平息。

可能大家都听说了从普通人成为英雄的人物――文花枝。她是湖南省湘潭新天地旅社的一名导游。20xx年8月28日下午，陕西省洛川县境内210国道发生了一起特大交通事故，一辆正前往延安的旅游车与一辆超速改道的货车迎面相撞，导致6人死亡，22人受伤，其中15人重伤，现场惨不忍睹!文花枝听到了大家的呻吟声，就不顾一切地安慰大家：“大家一定要坚持，等待救援，要活着出去!”当文花枝拼命地安慰他们时，却不知道自己的伤比他们还重。不久，救援队伍来了，当救援人员要先救她时，她却请求先救游客。最后，游客纷纷获救，她却因延误了最佳抢救时间而必须实施左腿高位截肢，当所有的人听到这个消息时，都被深深地震撼了!她献出了一份爱心，而得到无数人的爱心，由一个平凡的人成为家喻户晓的英雄，真可谓：枝折了，花儿仍然坚强!

《教师教学的十大误区》读后感

爱的读后感

这个学期，我读了《感悟母爱》这本书，它是一本非常感人的书，有103个真情故事。在这本书里，它可以让我们懂得母爱是伟大无私的，为了孩子，母亲甘愿付出一切。高尔基说过这样一句话，“世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。”

在这103个真情故事里，最让我伤心、难忘的一个故事是《疯娘》，它讲述了一个疯女子流落到一个村庄，那个村的人都笑话她，骂她，她还经常当众大小便，每天披头散发，见人就傻笑。村里有个奶奶因为家里很穷，儿子娶不到老婆而收留了她做儿媳，结果她还生了个儿子叫小树。疯娘很想抱抱小树，可她是个疯子，他们害怕疯娘把陔子掉在地上。直到有一天，小树考上了中学，娘天天走九十里山路给小树送饭，娘在一次给小树送饭时，发现了小树最喜欢吃她在路上摘的野桃，于是她天天摘野桃给小树吃，可是有一天，在给小树摘野桃时娘不小从悬崖上摔死了，鲜血染红了周围的石头。小树伤心极了，连石头也陪着他流泪。读完这个故事，我已经泪流满面，紧紧地抱着妈妈，这就是妈妈对孩子的爱，即使她神志不清，也是清醒的。

除了这些之外，这本书中还有很多故事很感人。

我终于懂得了，妈妈的爱就像一件温暖的外衣，时时温暖着我，保护着我；妈妈的爱就像一把伴伞，时时为你遮风挡雨。

爱的误区作文

去年，电视剧《小欢喜》中，英子想要自杀的片段轰动了网络，也引起了众多网友对家庭教育的重新审视和深思。

母亲对孩子往往都是寄予厚望的，无论方式如何？具体做法是对还是错？出发点都是因为爱。

然而，过度的爱，反而会成为一种负担。

人们总会因为爱，而陷入一种误区，以爱之名伤害对方。父母于孩子，常会以爱之名为他规划一切。

从小学开始就定好了他以后要考的初中、高中乃至大学。甚至大学毕业之后，要不要考研、毕业之后的工作以及之后的择偶，也都安排的井井有条。

其实这看上去很荒谬，但是这是大多数父母的想法，因为他们想要自己的孩子少走弯路。然而这样的想法和做法，往往会遭到孩子的抵触，得不到他们的赞同。

对于孩子来说，他们会感觉自己的人生已经被安排好了，没有选择的自由可言，所以这往往也是造成很多家庭矛盾的原因之一。

但也有一群孩子，他们因为爱父母，孝顺又听话，便会严格按照父母的要求和意愿去做。

但这样做的后果，却是逐渐丧失了自己做决定的能力。

如果有一天，真正需要自己做选择和决定时，他们便会无所适从、盲目慌乱。

所以无论是父母还是子女，我们应该多一些以爱为名的自由而不是约束。

有次和朋友谈到赠礼的话题，朋友说：“我想将我认为最好的给你，可是我喜欢篮球，我如果将篮球送给你的话，你说不定都不想理我了。”

确实，即使是最要好的朋友，也不可能喜好完全一样，所以送礼物时，我们要考虑的是对方。

喜不喜欢，能不能接受。而不是我觉得好不好的，而这也是和朋友融洽相处的.一个很好的方式。

其实人的感情是很丰富强烈的，而一旦涉及感情时，大家都更偏向于以自我的角度去看待问题，很容易忽略对方的感受。

而这其中，最让人崩溃的莫过于，别人代你做了决定，但你自己不如意时，对方却说：“我以为你会喜欢。”“我这是为你好。”

这种方式，是非常令人反感的。

但是一旦转换角度，谁又能保证我们自己不会做出这样的选择，犯这样的错误呢。

所以，在感情方面，人是极容易陷入爱的误区。

感情本来就是主观的，或许充满了理性的感情会显得不那么真挚。

但这并不妨碍我们，当我们爱一个人时，尝试着多去了解下对方的想法，换位思考，给对方更多选择的自由。

无论何时，无论何种情况下，爱都不应该是枷锁，它都不应该成为束缚一个人的理由，当这种关怀和爱陷入误区的时候，它可能会成为伤害对方的一把利器。

如果你真正爱他，请给予对方爱的自由。

爱的误区心得体会

爱是人类的基本情感之一，是任何人都不能抗拒的强大力量。但有时候，我们对爱的理解会产生误区，造成伤害甚至破坏。本文将探讨关于爱的误区，提出一些心得体会，以期帮助我们更好地理解爱，避免走进爱的误区。

在我们的日常生活中，对于爱有许多误解，这些误解可能阻碍我们去体验到真正的爱。首先就是我们对爱情的理解，很多人认为爱情就是两个人互相依赖，不断体现对方的价值，但其实这样的看法会造成不正当的期望和在某种程度上的依赖，会导致大量的痛苦，也会影响到我们的人生。此外，许多人对爱有着不真实的期望，认为爱会像童话故事中那样只有美好，没有磨难。这种误解一旦遭遇到实际生活中的困难，便会让人感到失望和受伤。

第三段：深入探讨。

如何避免陷入爱的误区和困境？首先要学会真正的爱自己，无论你自身的情况如何，都应该学会接受自己。其次，应该认识到，爱情不是建立在对方价值的体现上，而是相互的尊重和信任。另外，我们也应该清楚地认识到，爱并不意味着没有困难或者磨难，相反，爱可能需要我们不断的工作和努力。因此，我们需要先对自己的需求和期望有一定的了解和规划，然后找到那些愿意理解并支持我们的人，与之建立真正的、平等的关系。

第四段：正确看待爱。

正确的看待爱是实现让我们真正体验爱情的关键。首先，我们应该认识到，爱不应该是为了某种利益，而是无条件的。无论是亲情、友情还是爱情，这些情感都应该是基于无私和包容的。其次，我们应该学会在与我们过往的人和谈我的过程中也保持基本的尊重和信任，建立一种平等和自由的关系，这是任何一种真正良好的关系都所必需的。最重要的是我们应该保持真诚的想法和维持我们对自己的诚实，这也是我们坚信和实现真正的爱情所需的关键。

第五段：总结。

本文重点讨论了爱的误区和正确的看待爱的状态。无论我们的道路多么曲折和困难，我们都应该学会了解和尊重自己，与那些愿意理解和支持我们的人建立真正平等的关系。我们的爱情需要持续的工作和努力，也需要时刻保持开放和真诚的关系，这样，我们才能实现真正的爱情，获得我们一生的幸福。

爱的误区作文

有人得到一颗非常珍贵的种子，这颗种子种下以后，会开世界上最美丽的花，会结世界上最甜美的果。

几天以后，他的朋友们都以为它已经枝粗叶茂，开花结果了，纷纷前来问他要这颗果树的种子。谁知道，他连那颗种子还没有种下去呢。

“你为什么不种？”“我怕它被太阳晒死。”

“可以浇点水嘛。”“我怕水会把它泡烂。”

“你可以开排水沟嘛。”“啊，这么珍贵的种子不怕被飞鸟啄掉吗？我舍不得播下去啊！”

过分的溺爱，使得那可怜的种子失去结果的机会。但即使这样，那颗种子还想落地生根。于是当主人把它放到窗台上时，它祈求风把它吹起，吹到地上。

“风婆婆，求求你带我离开这里吧？”

“我可怜的孩子啊，如果你离开主人的怀抱，以后的日子里，你会过得很辛苦的，你不怕吗？”风婆婆叹息道。

“我不怕，只有离开这里，我才能落地生根，开花结果，活出我自己最灿烂的每天！”种子坚定地说。

“那好吧，我带你走。”于是风婆婆带走了种子，把它送到森林的小河边。

的确，正如风婆婆所说的，小种子离开主人的怀抱，生活比以前艰辛上千百倍。即使它实现了开花结果的`梦想，但仍然经受风雨的打击，动物的践踏。可是，种子却从来没有后悔过。因为现在的它活得比以前更精彩、更充实。它拥有属于自己的真实的生命。

种子的故事，就正如现在的我们。我们每天都生活在父母的爱中，但父母过分的溺爱使我们产生依赖的思想，希望自己以后都在父母的溺爱中生活下去。如果真是这样，我们就掩盖了自己的闪光点。因此，我们必须有着种子的精神，走出爱的误区，活出自己最耀眼的每天。

爱的误区心得体会

爱情一直是人们津津乐道的话题，无论你是年轻人还是中年人，无论你已经有了经验还是刚刚走上爱情的路途，谈论爱情的话题总是能赢得大家的兴趣和共鸣。然而，面对爱情，我们常常会因为一些误区而受到伤害和困扰。在此，本文将探讨爱情中的误区以及我个人的心得体会。

第二段：错误观念的误导。

在我们的成长中，我们都受过许多关于爱情的教育和启迪，这些教育背景和社会文化的压力潜移默化地影响着我们对待爱情的态度。我们总是被教导要追求完美的爱情，一定要找到自己的另一半，但这种观念却给人们带来了很多误导。追求完美的爱情，意味着将自己的幸福寄托在他人身上，而这种寄托必然会带来无尽的失望和痛苦。另外，很多人也因为社会文化的影响而认为爱情是追求外貌的高度一致了，这种认识也逐渐摧毁了人们对于真正爱情的信仰和追求。

第三段：正确的爱情观。

相比追求完美的爱情观念，我们可以更深入的思考，如何重新定义爱情。对我来说，爱情是人生中最珍贵的礼物，它带给我们无与伦比的幸福与温暖，但同时，爱情也不止是目的，而是一个持续的过程。正确的爱情观应该是建立在彼此尊重、互相理解，而不是基于对方外貌或个性的追求。只有当两个人在思想、价值以及情感层面有所契合，彼此能够在日复一日的相处中共同成长，才能真正构建一份有意义的爱情。

第四段：爱的坚持和付出。

在现代社会，我们常常把速成、即可得到的爱情与快乐等混淆在一起，但是，真正的爱情需要我们坚持和付出。这意味着我们需要投入大量的时间和精力在孵化真爱的过程中，我们需要去了解对方、接受对方的优点和缺点，学会关怀和支持对方。在这样的爱情中，我们会从他人身上得到更多的甜蜜与温馨，并且更加了解真正的爱情没有什么交换，而只是一份纯粹的付出和珍惜。

第五段：结语。

如今，我们常常迷失于爱情追求的道路上，我们曾经寻找爱情的过程中也有过痛苦。然而，当我们能够放下追求“完美”，跟随自己的心而不是社会心态时，我们才能更加真实和深入地理解和体验爱情的真正含义。希望我们每个人都能够摒弃那些错误的观念，重新审视和体会真正的爱情的美妙和难能可贵。

高中生读后感范文：《人的误区》读后感

《人的误区》，号称是心理自助全球第一品牌书，是国际知名心理咨询专家韦恩.戴尔博士的代表作。第一次看到它是在本类似好书推荐的册子上。看时，我正为些许事情而愤怒，而他说：“避免动怒的惟一方法是在内心消除这样一种想法：‘你要是跟我想的那样就好了。’”于是，我不气了。决定将它搜来，读上一读。

第一次完整地认真地看了一本关于心理学的书。一直以为这类书籍多是通过一些例子反复向读者灌输人人皆知，但是又很难做到的道理。而在此书中，作者试图用些逻辑推理，论证了那些“很难做到”的道理，其实不是空话大话，而是略经思考，即可得出“唯一”结论。全书分为12章，根据误区存在，发现误区，误区的表现，误区存在的原因，一些具体问题，误区解决的一些具体方法，结论的顺序来安排各章。告诉人们只要将刻苦勤奋、合乎逻辑的思维、幽默感和自信心等品质集于一身，他便可以真正地生活。书中第一章的标题也是主宰自己，主宰自己从主宰自己的思想开始，而所有的情绪是思想的生理反应，思想是可以选择的，也就得出自己可以主宰自己的情感。后面陆续的章节就是围绕着这个观点去具体分析和阐述：实际生活中我们如何在一个个这样那样的误区里丢失了自己而让别人来支配着自己。对于这些误区，因为东西方的差异，作者的分析不一定妥当。但是他向我们所传递的：帮助自己建立起为自己的感情负责的能力，面对生活懂得思考与分析，成为拥有独立人格和思想的人。

作为职业习惯，在看时，自然会去思考一个问题，精神愉快，本是人的一种自然状态，只要看一看天真活泼、无忧无虑的幼儿，谁都可以知道。人的误区的形成不是一朝一夕，有多少误区，是我们在成长过程中，所不自觉获得的，是什么使得，来到这世界，本一脸无畏样、天真烂漫的孩童，随着岁月的流逝，变得不再自信，做什么都开始瞻前顾后，脸上的笑容越来越少？在我们的教育中，能否注意些什么，使得我们的孩子从小经历的成长过程，不会在误区里走得太远。在阅读的过程中，发现，说话，是个很有技巧的东西。有很多我们司空见怪的行为，都在不知不觉地向孩子传递着错误的信息，将他引入心里的误区。下面我就简单地讲上几点。

一、与孩子交流，注重孩子。

自我评价。

的重要性。

我们成年后，为何会那么在乎他人对自己的评价，而使得自己常常陷入违心去讨好他人的境地？“他人对你的评价，比你自己给予自己的更重要。”这样的观点，在孩子幼小时，我们就在不知不觉中，向他们传递。比如，我们对孩子常说，“你要是那样做，妈妈就不喜欢你了，”而不说“妈妈不喜欢你那样做事。”因此话，孩子得出的结论是：“妈妈不喜欢我，这下我可完了，”而不是“妈妈不喜欢我这样做事。那是她的决定，但我仍是有价值的。”这使得孩子从小就开始根据他人的看法来确定自我形象。且孩童时代的思维习惯并不会随着年龄的增长自然消失，只会强化自己根据别人对自己的看法来确定自我形象的观念。

虽然，我们的言语和社会信息的微妙暗示，都在束缚着孩子的个人意识，都是为了很好的规范了孩子的种种行为。但这些信息很多都在让孩子根据自己的评价来确定自我意识、降低自我价值。而这对成年后的孩子来说，则可能成为束缚其发展的很大的阻力。所以，在我们的言语中，请多考虑一下孩子的感受，多些他们的自我评价啊。而不应过于强调我们的评价。

二、在孩子的成长过程中给予尽可能多的赞许。

很多人不快乐，是因为，他总是花费大把的时间去竭力赢得他人的赞许，或因得不到赞许而忧心忡忡。而这很大程度上是与孩童时代所受到的影响有关。我们的传统文化总是教育孩子去依赖大人，而不应过于信赖自己的判断。每件事最好都先问问爸爸妈妈，从“我吃什么呢”到“我穿什么呢”。

儿童在其性格形成时期的确需要得到其右影响的成年人（父母、老师）的赞许。然后，这赞许不应该以孩子规规矩矩为条件，也不应要求孩子每句话、每个想法、每种情感都征得父母的同意。自孩子开始懂事起，就该培养其自我依靠的意识。为使孩子长大后摆脱需要得到赞许的心理，一开始所应做的是从多方面给他以大量的赞许。这样的赞许不应该附带任何条件，不应该将其作为对孩子规矩行为的奖励。

三、谈论孩子的行为，少用标签性语言。

当他人让我们描述一下自己时，我们很可能去查一下自己的过往。然后开始对自己进行描述“我胆子小”、“我很害羞”、“我没有音乐细胞”等等。当然也可能有很多积极的自我描述。这些自我描述词语本身没什么不好，但他们是从何而来的呢？有人曾经说“你用标签描述我，便是否定我。”这些标签从何而来呢。有一部分就来自他人，一种来自自己。来自他人的那部分，很多事孩提时代被他人所带上的。这样的现象很普遍。

比如，一个小孩子很喜欢画画，可是她的老师告诉她，你画得并不好。听了这话，孩子当然不高兴，从此没了兴趣。没多久，她便开始进行一种自我描述：“我美术不行。”由于她一直回避画画这件事，她便更加相信“我美术不行”这一观点。等她长大后，有人问她为什么不画画，她便答道：“唉，我美术部行。一直就是这样。”

类似这样的评价性语言，让人从孩提时代就不知不觉地为自己带上了许多标签。使得自己心安理得地保持现状，即可为自己过去的行为找到辩护，又可避免以后再做类似的事情。使得本来发展的可能性，受得了很大的束缚。

【点评】引用或概括不当。

一个爱的误区

自从有了女儿以后一直很关注孩子的教育问题，只要有时间就会到网上看看一些育儿方面的知识，这次很幸运的获得了胡萍老师《爱的误区》这本书，每天晚上女儿睡着以后，我就起来看，三个晚上就迫不及待的读完了这本书，真是受益匪浅。

在实际生活中相信每一位家长都是爱自己宝贝的，但是到底怎样爱才是正确的爱，我们都懂得太少了，我们现在的教育方式都是沿袭父辈的教育方式，在很多方面都或多或少的存在一些误区。表现最突出的就是对孩子过分的溺爱。现在每个家庭的生活条件都很好了，有的是爷爷奶奶，外公外婆六个大人养一个孩子，所以在物质上对孩子有求必应，要什么就买什么，但是在精神上却给予的太少，有点小错误也不及时的指出来，这个在隔代教育体现的最明显。所以作为家长除了保障孩子基本的物质条件外，还要特别注重孩子品质和精神上的富养，到底我们应该怎么培养一个健康、乐观、有爱心、尊重他人，孝敬父母的孩子，值得我们去思考。

其次就是剥夺了孩子发展独立自主性的权利。父母对孩子力所能及的事情包办代替，比如最简单的吃饭问题。本来孩子都可以自己吃饭的`，也会自己吃饭，可是有时我们家长怕孩子吃饭把桌子和衣服弄脏了或者说怕饭菜凉了，就找各种理由剥夺了孩子自己吃饭的权利。平时生活中孩子除了学习其他什么事情都不会做，所以有些孩子上了大学非常的不适应，连最简单的洗衣服也不会，试想如果父母在平时多多少少让孩子自己做一些基本的家务，孩子也会很快的适应独立的生活。()所以现在的父母应该学习一下国外的父母，他们从小就非常注重培养孩子的独立性。

还有就是对孩子的夸赞和表扬没有有原则性，滥用表扬。对于孩子力所能及的事情不要动不动就表扬和赞美，这样孩子会感觉到表扬很廉价。当孩子做了一件超出同龄人能力水平的事情的时候，我们的赞美在孩子看来才是有价值的。这点也是我的误区，平时只要宝宝自己吃饭了或者自己穿衣服了我就很顺口的说“宝宝你真棒”殊不知这些都是宝宝应该做的最常识的事情，我们随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折。总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。“你真聪明！”――又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。

总之在我们的育儿过程中，沿袭父辈的教养模式肯定会有这样那样的误区，这就需要我们家长平时多参加培训和看一些育儿方面的书籍，胡萍老师用一种全新的视角，通过电影故事找到教育的误区，使我们家长更加能够结合实际很容易的理解，非常值得大家学习。由于时间紧我就粗略的看了一遍，还要在有空的时候好好的仔仔细细的多读几遍，真正的领会胡萍老师新的教育理念，在育儿的道路上少走些弯路。